何もしたくない

マジでなんもしたくねえ。

週末が終わる。

土曜は友達とカラオケ、行列の出来る話題のお店で美味しいご飯。

日曜はサロン。まつエクとヘアカラー、トリートメント。

行動しすぎた週末の、特にこの時間は、だるい。

遊んでたって疲労は溜まるのだから、この疲れを癒す為にあと一日休みがが欲しい。

もう化粧を落とすのも、お風呂に入るのも、歯を磨く事すらも、全部全部、な～～～～んもしたくない。

そんな気持ちを全てひっくるめて「死にたい」、とする。

ヒュ～～～～～～！！死にた～～～～～～～い！！！！

寝て起きたらすぐに仕事が始まる現実、あまりにもクソ。

労働がしたくないわけではないのにどうしてこうもやる気が出ないのか。

まあ答えはもう出てるんだけど。

現在、私が毎日シコシコせっせとこなしている業務が、破滅的につまらない上にくだらない確認作業の繰り返しだから。やりがいが無いです、の一言に尽きる。マジで。

業務内容を細かく言うのはなんかアレだから言わないけど、例えるなら、

『受け取ったメールの内容をワードに書き出し、それを印刷して声に出して読み上げる』

みたいな感じ。虚無でしかないでしょ。

実際虚無だしつまんないからクソ眠くて限界が来ると「お家に帰して！！！」と叫んでしまいそうになる。

頭がおかしくなる前にモルヒネとか打って欲しい。

限界業務に勤しむことになってしまった理由。

私、前職はデザインが絡んでる系の会社に就いててね。派遣で。（今も派遣だけど）

細かい業務内容は例によって伏せるけど、まあデータに問題が無いかチェックする校正作業だったのね。

それがまあ～～～酷いの。営業とクソほども連携が取れてなくて。

間違った仕様の指示書を使いまわしてたり（直すのは分かっていても一度確認しないと校正を怠ったとみなされる）、手書きの指示がとんでもねえ走り書きだったり（これなんて書いてあるんですか？というクソ無駄な確認を取る）、マジで仕様書の全てが禁則事項に引っかかってたり（死んで欲しい）。

人間関係は悪くは無かったけど、自分には合わない人が何人かいて、その人と会話するor会話を聞くのがストレスでクソみたいに太った。

理由はそれだけじゃないけど、積もり積もって1年3ヶ月で限界。ギブ。

ちなみにここまでは理由とか関係なく単にクソムカついて辞めたっていう愚痴。

ほんとに合わない人間と一緒に仕事is無理。血管ブチ切れちゃうよぉ！

辞めた後は長らくニート満喫。（楽しかった～！Foooooooo！！）

でもってその間に失業手当てをもらいながらハロワで就活したんだけどね。

マジで自信なくした。一切の消滅。

受けた企業は多くないけど、ハロワで紹介される中でも数少ないギリギリ妥協できる求人に応募して、スカスカの履歴書と職務経歴書を書いて、リクスー着て面接行って、少し期間を空けて自宅に届くお祈り文。心折れるに決まってんだろこんなん。死んでくれ。

それに加えて面倒臭さも半端じゃなかった。

あんな労力使ってまで働きたい会社なんてハロワには無かったし、求人も変わり映えしなかったから、結局派遣会社に連絡して仕事紹介してくれ～！ってした。

でも、派遣だからといってすぐ決まる訳でもなく。

シンプルにお金がギリギリだったから胃が痛かった。

自分の都合だけど絶対外せない条件があって、それに当てはまる求人も多くは無かったから、断られる度に後が無くなってく感覚がとてつもなく不快だった。

顔合わせ（クッソ軽い面接）の度に、自分のアピールポイントマジでねぇな！？ってなって（つらい）最後の方は健康だけが取り柄で～す！って感じだった気がする（やけくそ）

なんていうか、今までの人生のツケ！を感じた。

今までは何とかなってきたけど、これからはどうにもならないんだ。

あまりにも役に立たない人生を歩んできたんだな。

という実感。

実際私がマジで何も出来なくてしょ～もないから仕方なくて。

単純に”普通の”仕事に役立つスキルを持って無い（現在進行形）。

モンハンならソロなのに広域1しかない付いてないレベルの薄っぺらさ。

エクセルは高校の授業で触った程度だし、ブラインドタッチも出来ない。

タイプ速度は寿司打ちで3,000円コースがギリギリ食える感じ（伝わってくれ）

やっとけばよかった…のオンパレード。

後悔しつつ反省と妥協を重ねて、今の会社が派遣先となったとさ。

ちなみに『コピペが出来ればいいです』という条件の下採用された模様。ボーダーラインが低すぎる。ビックリしたよ。

私はその程度の人間～～～！！！イエ～～～～～～！！！！！！

これからどうすんのアンタっていう

ガバガバ条件今職くんはクソつまらんだけならまだしも、前職に比べて給料がだいぶ落ちてしまったので本当にやる気が出なくて困っている。

（時給は上がったけど労働時間が大幅に減ってしまったため）

早めに辞めて次を探さないといけない。

手に職、或いは在宅がいい～～！けど専門行って学んだはずのことは全然覚えて無いしそもそも学んだのかも怪しくて逆に爆笑した。情緒不安定だね。大丈夫？マリファナ吸う？

マリファナは人に迷惑かけそうだから合法になってもやらないけど

安楽死は早く合法になってくれマジで。

死は救いぞ。

あ、でも保健所の殺処分みたいな”安楽死”は嫌ですぞ。

まあそんな自分が生きてる間に叶うかどうか分からん話は置いといて。

これから転職するにあたって少しずつ、多少焦りながらスキル習得に励まないと本当に自尊心が死ぬ（確信）から真面目にやる。

このブログも「愚痴りながらタイピングが早くなれば良いな～！」って軽い思いから始めた物で。

気楽に続けたいな～って感じ。

いうて愚痴はツイッターでも死ぬほど吐いてる。

吐いてるけど、足りねえ～～～～～！！

もっと愚痴らせてくれ～～～～！！！！

オレが愚痴の権化だ～～～～～！！！！

絵日記にしようかと思ったけど普通に考えて続かなそうだから、たまに何か描いたら一緒に載せようと思う。

 今日は描いてない上に日課にしようと頑張っていたランニングをサボった。ワハハ。

ゴミ屑！！！！！！！！

寝ます。

おやすみなさい。